人的腦子是做什麼用的？- 聽講整理與心得

昨天參加圖書館講座，講者觀點札實力道雄厚，內容很棒真是受益良多：

講題 終身學習系列講座11月份--人的腦子是做什麼用的？ 

講者 王道還(中央研究院助理研究員)

兹把一些重點收錄一下：

從人類自然史說明人的地位，並從生物學角度分析人腦的構造，以及「腦子」與「智慧」間的關係。他認為，因為「火」的發現及禦寒技術的發明，人類能夠克服各種環境，因此能在世界各地生存。另外，人類社會的競爭，也讓人類能遍佈全球發展。 

「人腦相較於其他哺乳類的大腦，兩者沒有本質上的差異，但人的腦子有較深的腦溝。」王道還從知名科學家愛因斯坦的大腦談起，病理學家解剖愛因斯坦的腦，重量只有1230公克，相對一般人1300-1400公克較小，但和其他同年齡的大腦相比，老化情形並不顯著。 

1999年加拿大漢密爾頓麥克馬斯特大學的維特森博士(Sandra Witelson)也研究愛因斯坦大腦，發現愛因斯坦大腦側腦裂並不明顯，特別是左半球，因此頂葉下段皮質中的神經元易於相互聯繫。 

與其他生物的演變發展比較，王道還指出，人腦最獨特之處就是具語言功能，讓人類能夠「說話」。不同於其他哺乳類生物，人類要學習很多的符號及符號間的關係，並與生存的世界對應，如此便可發展抽象思維，進一步發展科學和藝術等知識 

「人的腦子是個語言器官，整個大腦表面幾乎每個地方都直接間接與語言有關係。」王道還指出，人類將學習記號的能力轉換成學習符號的能力需要大量的腦力，他們必須掌握符號與符號之間的關係，並懂得符號與世界的對應，才能利用符號說話，與智慧無關。 

王道還感嘆，每個社會都在實驗腦子的用途，但絕大多數社會都沒有找到開發腦力的法門，「教育是開發腦力的唯一途徑。」他認為，人類必須發展教育等傳遞經驗、智慧的機制，但他也強調，模仿力比創造力更重要，因此教育的目標在於教導學生辨認值得模仿的事物，也就是培養鑑賞力或品味。至於創造力則要透過模仿互相學習，進而累積整體的知識力量，不斷累積前人智慧和技能，就能帶動人類社會的存續。

其間有兩個重點指出：「教育是開發腦力的唯一途徑。」、「模仿力比創造力更重要。」……而我認為「教育=學習=模仿」的字義相似關係，似乎可以用『學習』一詞來貫連兩個重點的核心意義，如果套換上前兩句中的用詞，在意義上可以更直接的體會出來了。

講演內容也不斷強調科學精神的邏輯驗證，對於胡說八道的假學說謬誤看法，絕對不能接受，並應給予批判。這對於我們在推廣心智圖法上的原則相同，絕不認同一般業者對心智能力偽造吹虛的作法。我們更加肯定地堅信「終身學習才是開發心智能力唯一方法」的說法，一直列入我們講授的重點之一！

洋媳婦的教育方法...令台灣婆婆大開眼界~ (摘錄)

這篇網路文章挺不錯的！
找不到原始來源說，摘錄分享一下。
寵小孩的爸媽一定要看一下喔。

洋媳婦的教育方法...令台灣婆婆大開眼界~

兒子去美國留學，畢業後定居美國。還給我找了個洋媳婦蘇珊。如今，小孫子托比已經3歲了。今年夏天，兒子為我申請了探親簽證。在美國待了三個月，洋媳婦蘇珊教育孩子的方法，令我這個中國婆婆大開眼界。

不吃飯就餓著 

每天早上，托比醒來後，蘇珊把早餐往餐桌上一放，就自顧自地忙去了。托比會自己爬上凳子，喝牛奶，吃麵包片。吃飽後，他回自己的房間，在衣櫃裡找衣服、鞋子，再自己穿上。畢竟托比只有3歲，還搞不清楚子的正反面，分不清鞋子的左右腳。有一次托比又把褲子穿反了，我趕緊上前想幫他換，卻被蘇珊制止了。她說，如果他覺得不舒服，會自己脫下來，重新穿好；如果他沒覺得有什麼不舒服，那就隨他的便。那一整天，托比反穿著褲子跑來跑去，蘇姍像沒看見一樣。

又一次，托比出去和鄰居家的小朋友玩，沒多大會就氣喘吁吁地跑回家，對蘇珊說：「媽媽，露西說我的褲子穿反了，真的嗎？」露西是鄰居家的小姑娘，今年5歲。蘇姍笑著說：「是的，你要不要換回來？」托比點點頭，自己脫下褲子，仔細看了看，重新穿上了。從那以後，托比再也沒穿反過褲子。

我不禁想起，我的外孫女五六歲時不會用筷子，上小學時不會繫鞋帶。如今在上寄宿制初中的她，每個週末都要帶回家一大堆髒衣服呢。

一天中午，托比鬧情緒，不肯吃飯。蘇珊說了他幾句，憤怒地小托比一把將盤子推到了地上，盤子裡的食物灑了一地。蘇姍看著托比，認真地說：「看來你確實不想吃飯！記住，從現在到明天早上，你什麼都不能吃。」托比點點頭，堅定地回答：「Yes!」我在心裡暗笑，這母子倆，還都挺倔！

下午，蘇珊和我商量，晚上由我做中國菜。我心領神會，托比告別愛吃中國菜，一定是蘇珊覺得托比中午沒好好吃飯，想讓他晚上多吃點兒。

那天晚上我施展廚藝，做了托比最愛吃的糖醋裡脊、油悶大蝦，還用意大利麵做了中國式的涼麵。托比最喜歡吃那種涼麵，小小的人可以吃滿滿一大盤。

開始吃晚飯了，托比歡天喜地地爬上凳子。蘇珊卻走過來，拿走了他的盤子和刀叉，說：「我們已經約好了，今天你不能吃飯，你自己也答應了的。」托比看著面容嚴肅的媽媽，「哇」地一聲在哭起來，邊哭邊說：「媽媽，我餓，我要吃飯。」「不行，說過的話要算數。」蘇珊毫不心軟。

我心疼了，想替托比求情，說點好話，卻見兒子對我使眼色。想起我剛到美國時，兒子就跟我說，在美國，父母教育孩子時，別人千萬不要插手，即使是長輩也不例外。無奈，我只好保持沉默。

那頓飯，從始至終，可憐的小托比一直坐在玩具車裡，眼巴巴地看著我們三個大人狼吞虎嚥。我這才明白蘇珊讓我做中餐的真正用意。我相信，下一次，托比想發脾氣扔飯碗時，一定會想起自己餓著肚子看爸爸媽媽和奶奶享用美食的經歷。餓著肚子的滋味不好受，況且還是面對自己最喜愛的食物。

臨睡前，我和蘇珊一起去向托比道晚安。托比小心翼翼地問：「媽媽，我很餓，現在我能吃中國面嗎？」蘇珊微笑著搖搖頭，堅決地說：「不！」托比嘆了口氣，又問：「那等我睡完覺睜開眼睛時，可以吃嗎？」「當然可以。」蘇珊溫柔地回答。托比甜甜地笑了。

大部分情況下，托比吃飯都很積極，他不想因為「罷吃」而錯過食物，再受餓肚子的苦。每當看到托比埋頭大口大口地吃飯，嘴上臉上粘的都是食物時，我就想起外孫女。她像托比這麼大時，為了哄她吃飯，幾個大人端著飯碗跟在她屁股後面跑，她還不買賬，還要談條件：吃完這碗買一個玩具，再吃一碗買一個玩具……

以其人之道，還治其人這身
有一天，我們帶托比去公園玩。很快，托比就和兩個女孩兒玩起了廚房遊戲。塑料小鍋、小鏟子、小盤子、小碗擺了一地。忽然，淘氣的托比拿起小鍋，使勁在一個女孩兒頭上敲了一下，女孩兒愣了一下，放聲大哭。另一個女孩兒年紀更小一些，見些情形，也被嚇得大哭起來。大概托比沒想到會有這麼嚴重的後果，站在一旁，愣住了。

蘇珊走上前，開清了事情的來龍去脈後，她一聲不吭，拿起小鍋，使勁敲到托比的頭上，托比沒防備，一下子跌坐在草地上，哇哇大哭起來。蘇珊問托比：「疼嗎？下次還這樣嗎？」托比一邊哭，一邊拚命搖頭。我相信他以後再也不會這麼做了。

托比的舅舅送了他一輛淺藍色的小自行車，托比非常喜歡，當成寶貝，不許別人碰。鄰居小姑娘露西是托比的好朋友，央求托比好幾次，要騎他的小車，托比都沒答應。

一次，幾個孩子一起玩時，露西趁托比不注意，偷偷騎上小車，揚長而去。托比發現後，氣憤地跑來向蘇珊告狀。蘇珊正和幾個孩子的母親一起聊天喝咖啡，便微笑著說：「你們的事情自己解決，媽媽可管不了。」托比無奈地走了。

過了一小會兒，露西騎著小車回來了。托比看到露西，一把將她推倒在地，搶過了小車。露西坐在地上大哭起來。蘇珊抱起露西，安撫了她一會兒。很快，露西就和別的小朋友興高采烈地玩了起來。

托比自己騎了會車，覺得有些無聊，看到那幾個孩子玩得那麼高興，他想加入，又覺得有些不好意思。他蹭到蘇珊身邊，嘟囔道：「媽媽，我想跟露西他們一起玩。」蘇珊不動聲色地說：「那你自己去找他們啦！」「媽媽，你陪我一起去。」 托比懇求道。 「那可不行，剛才是你把露西弄哭的，現在你又想和大家玩，就得自己去解決問題。」

托比騎著小車慢慢靠近露西，快到她身邊時，又掉頭回來。來回好幾次，不知道從什麼時候開始，托比和露西又笑逐顏開，鬧成了一團。

管教孩子是父母的事
蘇珊的父母住在加利福尼亞州，聽說我來了，兩人開車來探望我們。家裡來了客人，托比很興奮，跑上跑下地亂竄。他把玩沙子用的小桶裝滿了水，提著小桶在屋裡四處轉悠。蘇珊警告了她好幾次，不要把水灑到地板上，托比置若罔聞。最後，托比還是把水桶弄倒了，水灑了一地。興奮的小托比不覺得自己做錯了事，還得意地光著腳丫踩水玩，把褲子全弄濕了。我連忙找出拖把準備拖地。蘇珊從我手中搶過拖把交給托比，對他說：「把地拖幹，把濕衣服脫下來，自己洗乾淨。」托比不願意，又哭又鬧。蘇珊二話不說，直接把他拉到貯藏室，關了禁閉。聽到托比在裡面發出驚天動地的哭喊，我心疼壞了，想進去把他抱出來。托比的外婆卻攔住我，說：「這是蘇珊的事。」

過了一會兒，托比不哭了，他在貯藏室裡大聲喊：「媽媽，我錯了。」蘇珊站在門外，問：「那你知道該怎麼做了嗎？」「我知道。 」蘇珊打開門，托比從貯藏室走出來，臉上還掛著兩行淚珠。他拿起有他兩個高的拖把吃力地把地上的水拖乾淨。然後，他脫下褲子，拎在手上，光著屁股走進洗手間，稀里嘩啦地洗起衣服來。

托比的外公外婆看著表情驚異的我，意味深長地笑了。這件事讓我感觸頗深。在很多中國家庭，父母管教孩子時，常常會引起「世界大戰」，往往是外婆外公護，爺爺奶奶攔，夫妻吵架，雞飛狗跳。

後來，我和托比的外公外婆聊天時，提到這件事，托比的外公說了一段話，讓我印象深刻。他說，孩子是父母的孩子，首先要尊重父母對孩子的教育方式。孩子雖然小，卻是天生的外交家，當他看到家庭成員之間出現分歧時，他會很聰明地鑽空子。這不僅對改善他的行為毫無益處，反而會導致問題越來越嚴重，甚至帶來更多別的問題。而且，家庭成員之間發生衝突，不和諧的家庭氛圍會帶給孩子更多的不安全感，對孩子的心理髮展產生不利影響。所以，無論是父輩與祖輩在教育孩子的問題上發生分歧，還是夫妻兩人的教育觀念有差異，都不能在孩子麵前發生衝突。

托比的外公外婆在家裡住了一週，準備回加利福尼亞了。臨走前兩天，托比的外公鄭重地問女兒：「托比想要一輛玩具挖掘機，我可以買給他嗎？」蘇珊想了想，說：「你們這次來，已經送給他一雙旱冰鞋作為禮物了，到聖誕節時，再買玩具挖掘機當禮物送給他吧！」

我不知道托比的外公是怎麼告訴小傢伙的，後來我帶托比去超市，他指著玩具挖掘機說：「外公說，聖誕節時，給我買這個當禮物。」語氣裡滿是欣喜和期待。

雖然蘇珊對托比如此嚴格，托比去卻對媽媽愛得不得了。他在外面玩時，會採集一些好看的小花或者他認為漂亮的葉子，鄭重其事地送給媽媽；別人送給他禮物，他會叫媽媽和他一起拆開；有什麼好吃的，也總要留一半給媽媽。

想到很多中國孩子對父母的漠視與冷淡，我不得不佩服我的洋媳婦。在我看來，在教育孩子的問題上，美國媽媽有很多值得中國媽媽學習的地方。

兀型人發展

兀型人：
雙專長 – 專業專精 培養副科 相輔相成
跨領域 – 橫向綜覽 包容開放 無所不成

• 紮實的理論基礎
• 專業的技術能力
• 精準的實踐經驗
• 行業的深刻法解

專業分工 → 專業多工

四V理論：

• Variation 差異化
• Versatility 多樣化
• Value 價值化
• Vibration 共鳴化

鄒奇奇 : 大人能向小孩學到什麼 | Video on TED.com

呵！這是大人們應該學一下的東西喔！

愛情十莫真諦 – 切莫錯過！

這個真言真是太好了，無論是婚前愛情或是婚後家庭，都是兩性和諧關係長久相處之道。情侶容易陷入虛幻的愛情而有所沉浮，夫妻難逃面對現實的愛情而有所困惑，當下且讀《愛情十莫》可以竟皆一切了然啊！

愛情十莫       聖嚴法師  

莫勉強： 

不要只是為了要交一個帥哥或是
身邊帶一個美女出去炫耀…
如果兩人觀念，個性相去甚遠
還不如早點分手來的好
對彼此傷害不大
尤其不可勉強對方接受你的感情
那只可能勉強一時，無法勉強一輩子
該來的，躲不過，寧可早日面對
自己才有機會生記教訓，從頭來過！ 

莫過早親密： 

兩性關係親密後常失去了選擇的權利，只好認了…
尤其是女性…除非他真的是你一生無悔的選擇
否則…千萬別以為用你的身體，可以綁住他的心…
妳給了他"妳自己"…也不見得可以綁的住他 

莫期望過高： 

戀愛男女，雙方愛慕，自然結合
自己有夢自己圓，莫把名利追求強加於對方
別以為結婚後…妳的他…還是跟以前一樣！
結婚後…男方的壓力絕對大於女方…
男方需要負擔一切的家計
需要掌管家中的一切，需要面對很多事情…
為了賺錢養家活口… 他的精神絕對不會全在妳身上…
妳千萬別以為他"變了"…他不在愛你了…
而是時勢改變…
迫使妳的他…必須擔負不同的責任！
唯有互相體諒…你們才會有未來！
千萬別以為婚後的他…絕對不變！ 

莫常考驗對方： 

人性脆弱經不起太多考驗…
不要動不動就要他證實有多愛你…
不要對他產生猜忌
如果愛情雙方沒有信任…
那麼這將是個隨時破裂的脆弱感情！
猜忌將是愛情最大的破壞者…
別去考驗他的愛…別去猜忌他的愛…
那只會讓他對妳感覺破滅… 

莫以量害質： 

男女相處時間，質重於量，質若不佳，量多更糟
不要以為天天膩在一起，就是你們感情好…
也許妳不覺得整天膩在一起有什麼不好?
但是…
給彼此雙方一個適當的個人生活空間
不要把你自己填滿他整個生活圈…
應該給彼此一個"個人的空間"
那會讓感情更好更融洽
給你的他(她)屬於自己的交友空間…
讓他除了(你)妳之外
能有時間在自己的朋友身上…
能夠讓對方有自己的空間做自己的事情…
更別否定他的朋友及他的交友圈
讓彼此有屬於自己的一塊小空間
會讓雙方有更多的彈性與包容！ 

莫恃寵而驕： 

戀愛中的男女都希望被寵
可惜被寵之人常被寵壞，不知珍惜！
千萬別以為對方"一定"要對(你)妳好…
愛情是雙方面的付出，不是單方的享受…
就舉談戀愛期間的花費來說…
絕對不要認為什麼花費都該是男方應該的付出
雙方面彼此尊重彼此體諒…
才不會對愛情造成無謂的壓力！
雙方面的付出…
才是長久相處之道，您說是吧！ 

莫忽冷忽熱： 

戀愛並非遊戲，態度應慎重，不可率性而為…
不愛他~~就及早放手，以免耽誤對方幸福！
有的人表面上說是交往…
但是卻連打個電話給對方
都覺得麻煩，都覺得彆扭！
甚至不會主動約對方出門
表現的冷冷的……
這絕對不是真的愛情！
單方的一廂情願只會造成傷害罷了！
過於火熱的愛情…又充滿危險誰知道突來的熱誠消失後
還是不是依舊的恩愛??
愛情誠懇平順扎實穩定最重要！ 

莫公開私情： 

戀愛是兩者間的事
隱私權是最基本的尊重…
別再別人面前，談論你們的私密情事！ 

莫後悔： 

兩情相悅，沒有吃虧或佔便宜
深愛不悔，情深無價
分手之後～也不要有所埋怨！
畢竟你們曾經享受過一段浪漫快樂的愛情！
分手之後還要歇斯底里的要回你曾經贈與他的一切
或是曾經付出的一切…
那是最幼稚的行為！
保留愛情最完美的記憶吧！ 

莫追求完美： 

花欲開而未開，月欲圓而未圓，是人生最美的境界
凡事追求完美，自尋煩惱，何苦呢?
愛一個人…包含他的優點與缺點
不要要求你的他，凡事完美無暇…
那只會給對方造成壓力，導致不可預期的結果！
愛他~就要愛他的一切…
包含好與不好！
並去欣賞他…接納他！

:) 合十、感恩！

可愛桓桓學直排輪玩得瘋

可愛桓桓報名去學直排輪、已經上了七堂課了，很多基本動作都做得不錯喔！上課最樂的就是課後王教練總會和小朋自由瘋玩，大家狂飆窮追鬧成一團，非常快樂！
一雙直排輪並不便宜，由於媽媽的堅持，當初還老遠跑到新莊工廠倉庫直購零碼鞋，確實省了一大半小朋友花費。至於大人用固定式直排輪，則是盯到網路上有低價才購進，還不到二張小朋友花費，算是還好。
直排輪算是危險運動，初學者不可缺少護具！我原本以為和年輕玩冰刀差不了多少，實際上是摔得更慘啊！常會忘了前後沒有煞車的直排輪，是要重新學習減速的技巧，不然只會轉個不停，一不小心就下去了，黑青的標記馬上就有了。
直排輪這玩意兒在台灣已經沒生產了，全是大陸來貨或國外品牌，這也是大陸與台島的經濟貿易模式。當經曾研究一下淘寶網來看如何向大陸廠商進行直購，發現還是存在不少信用風險和遞送問題，所幸有在地網路賣家在做這方面的銷售，可以現場看貨試穿是會比較放心些。網路賣家要不是在大陸有關係運作，不然就是經常往來兩岸，順便可提帶些商品來台銷售。台灣的消費經濟規模真是太小了，這類小眾商品不適合大量堆貨，正適合這類銷售模式生存。

"A Picture is worth a thousand words." = 『百聞不如一見』!?

在外文翻譯時經常看到這一句"A Picture is worth a thousand words."，而且老外原文還直說那來是中國古諺。但我一直想不出有哪一句是這恰當的中文源頭，通常還是使用原意直譯：「一張圖畫勝過千言萬語。」
今天搜尋到一篇研究指出它是源自『百聞不如一見』《漢書·趙充國傳》，可能轉成日文哲學又傳成英文諺語，竟自文意變體！如今兩者詞意不竟相同無法等用，極是有趣的結果，特摘錄下來參考(為方便閱讀已轉成正體中文)。

搜索研究院  搜索例舉 

http://www.dianbo.org/9238/stone/caoxi.htm 

外文書裡經常見到這麼一句話，A Picture is worth a thousand words. 老外說這是中國人說的。有人把它譯成“一畫賽千言”、“一幅圖像勝過千言萬語”，還有的甚至譯成“一張圖片一千個字節”，想知道這句話的中文出處。看到A Picture is worth a thousand words譯成五花八門的漢語，有點拿著蘿蔔找不著坑兒的感覺。我在論壇發貼問這個問題的時候，有網友搬出《周易》了裡的“書不盡言，言不盡意，聖人立像以盡意” 來解釋，這沒有用，我要的只是它的源頭。
COPY “A Picture is worth a thousand words”做關鍵詞用GOOGLE搜索所有中文網頁，嗯，GOOGLE好像被閹得完不成這項任務了。只好換alltheweb（http://www.alltheweb.com ）。
在搜索框中COPY一下“A Picture is worth a thousand words”，語言選擇Chinese(simp)，點一下exact phrase，結果只有8個網頁，似乎少點了，猜測可能是句子有誤。用“picture +worth +thousand +words”
搜索中文簡體網頁，發現簡體中文網頁一般用“One picture is worth a thousand words”
[瘋狂短信英語]one picture is worth a thousand words. 百聞不如一見
[英文經典諺語俗語30例詳解]One picture is worth a thousand words. 意思是：一張畫（或照片）勝過一千字的描寫。如同中國人所說的「百聞不如一見」。(Seeing is better than hearing a hundred times.) （注意：Words are worth a thousands pictures.，又是指一篇文章描寫得十分生動）
[李陽工作室]One picture is worth a thousand words. (百聞不如一見。)
克萊斯勒有個廣告叫“三家都看看”，再查一下Chinese(trad)和Japanese
[訪客留言簿]一張照片勝過一千個字(a picture worth a thousand words)
[九歌出版社]在美國時，時常聽到美國人引用的一則中國諺語：?* A picture is worth a thousand-words. ?* 可譯為「一圖值千字。」因此美國人常以圖或畫來代替文字。
絵のめっせーじ"A picture is worth a thousand words."
1 A picture is worth a thousand words. worth：「価値のある」
あめりかの格言に"A picture is worth a thousand words.（百聞は一見にしかず）
A picture is worth a thousand words.《一枚の絵は... まさる」
What if a picture were worth a thousand words? もしも一枚の絵が千語と同じ...
でも英語でも言いますね?「百聞は一見にしかず?A picture is worth a thousand words」（なぜ英語では「千」になっているのでしょうか...
「百聞は一見にしかず?A picture is worth a thousand words」（なぜ英語では「千」になっているのでしょうか...
根據以上中文簡繁體還有日語網頁，猜測“百聞不如一見”可能性比較大一些。到底是A picture還是One picture呢，語言選擇“any language”，用“exact phrase”搜索，“A picture”是141691個網頁，“One picture”是9969個網頁。
剩下問題就是在英語網頁探尋這句話的源頭了。
以“"picture is worth a thousand words" +Chinese +(quote proverb)”搜索全部網頁。在英國的Ask a Librarian我們看到有人提過類似的問題。
http://www.ask-a-librarian.org.uk/phrases.htmlA picture is worth a thousand words?
One look is worth a thousand words was coined by Fred R. Barnard in Printers' Ink, 8th December 1921, p.96. He changed it to One picture is worth a thousand words in Printers' Ink, 10th March 1927, p.114 and called it "a Chinese Proverb so that people would take it seriously".
Source: The Home Book of Proverbs, Maxims and Familiar Phrases, 1948, edited by Burton Stevenson.
根據這一解答，繼續縮小搜索範圍，用“"picture is worth a thousand words" +Chinese +Barnard +Printers”搜索，OK，只剩下6個網頁
The history of a picture's worth附有圖片，可以看到更為詳細的介紹。
http://www.cs.uregina.ca/~hepting/proverbial/history.html1921年Barnard第一次用的是“One Look is Worth A Thousand Words”，說是日本哲學家說的，1927年第二次用的是“One Picture is Worth Ten Thousand Words”，廣告旁邊的漢字是“畫意能達萬言”，說是中國諺語。看完了這篇諺語考正的文章，我們再回到Alltheweb，以“百聞不如一見+成語”搜索，得知出自《漢書·趙充國傳》。
應該說A Picture is worth a thousand words源自“百聞不如一見”，估計也有日本人這個成語的，Barnard開始說來自日本哲學家，也就不足為怪。由於語言的變遷， 漢語的“百聞不如一見”與英語的“A Picture is worth a thousand words”已經分道揚鑣，不能互譯了。“百聞不如一見”譯成英語是“Seeing is better than hearing a hundred times”，“A Picture is worth a thousand words”譯成漢語是“一幅圖像勝過千言萬語”，前面還有個“中國人說”。

※ 文中所附連結多已失效，有心研究者可能要重新循跡扒文囉。Oooops!

快速記憶法既有效率又有用嗎?

這篇網路文章關於「記憶法」的評論，真的很有道理哦！

快速記憶法既有效率又有用嗎?
請你先想清楚，你是要去看表演，還是要學一個對讀書有幫助，真正實用的方法？市面上所教的快速記憶技巧，都是在教圖像法、聯想法、掛勾法、諧音法等，有些號稱不是圖像式，但實際內容還是換湯不換藥，教的東西都大同小異。
事實已經證明：這些快速記憶技巧都無法應用在大量的功課上，而且會造成大腦更大的負擔。例如你要背一篇課文，他會教你把文字轉成圖像，整篇課文變成一堆圖，好像回到原始人時代的象形文字。或是當你要記一些資料時，他教你把這些資料利用編故事的方法串連起來，想一些離譜的電影情節來記(就是他們所謂的資料轉碼)； 這樣讀書就算背起來，也沒有真正理解課本的內容，不僅是旁門左道的方法，也只是另一種型式死背死記資料而已。
不管任何一科都一樣，讀書絕對不能死背死記；正確的讀書方法必須強調在讀書的自我思考和理解，而強化理解則首重在自己對課業資料的分析、歸納、統整的能力；而這個統整的過程可以靠筆記來幫助自己。
正確的筆記必須是經過自己深度思考的分析式筆記，不是上課抄筆記，也不是抄重點的筆記。做筆記可以強化深度思考與理解，而且可以整理、分析、濃縮上課或書本上的資料，以方便日後需要時的參考及複習。人的大腦不太可能在看過一次後就能長久記得書本上的完整內容，所以如果想將重要的功課變成長期快速記憶，就必須靠筆記來幫助自己。一個好的筆記，可以讓你在日後複習時，減少大量的準備時間；當然若是複習之後能變成你自己的長期快速記憶，也就是成為你的已知知識，那這份筆記就能當作備而不用的工具了。
文科的大量的文章，你要會做分析整理，將資料大量的濃縮；數理科目內容，你必須會靠邏輯思考來增加推理 和理解能力；而這些能力，都能靠平時思考分析的讀書習慣來培養；因此，做筆記不但是在幫助自己縮短讀書時間，同時也可以訓練自己的思考、分析、組織、理解 等全方位的讀書能力，讓你能將讀過的東西自然而然完全吸收，變成你自己的知識，這才是讀書的真諦！
一旦有了正確的讀書方法，不僅可以有效吸收老師教的內容，自己在家複習時也有方法準備，不僅可以縮短大量的讀書時間，快速提升讀書效率，減輕你的讀書壓力；讓你有更充份的時間去準備更多功課，或做你想做的事。
一個好的讀書方法必須是著重在理解，要學會自己有能力分析大量的功課，將雜亂的資料變得有邏輯有系統，並且大量濃縮資料，以方便日後複習和考試時的回憶做答，如此一來，至少可以節省你三分之二的考前讀書複習時間，提高你的讀書動機，而且效果加倍，讓你充滿信心去面對大考。

佛法在於行

好文快記

《諸神滅亡》

p120
「何謂佛法在於行？只要『行』就可以了嗎？」
「當然不是。
所謂『信、解、行、證』，
心中有了信念，再能理解經義，才能正確的去行，
正確的理解才能確定你走的是正道，才能證果，『解』比行更難。
你看《華嚴經》，解了沒？」

p125
「你想要成佛嗎？抑或是只想弄個神通來玩玩？抑或只想看完《華嚴經》？」
…
「此子此番正是尋牛見跡，未見牛也。」…「牛呢？」

《老公是被用來勾引的》好文

現下討論「小三」正是流行，我沒看連續劇不知劇情，但有篇給女性看的網路文章很值得玩味！有些文句是真正的犀利啊，我給予肯定。

《老公是被用來勾引的》 

昨天傍晚，在一小飯館吃飯。 這飯館的口味挺不錯，一到吃飯的時候，也算是人潮如湧。 我剛坐下，對面一桌就坐下了兩位女同胞。 他們坐下之後，就開始拉起家常。 開始，我並沒有註意，再說隨意偷聽別人的談話也是不禮貌的行為，所以我就獨自想自己的心事。 突然，這兩位女同胞中的一位，突然把聲音提高了，蹦出這麼一句： “你呀，和笨蛋差不多，難道不知道老公是被用來勾引的嗎？ ”由於聲音比較大，引來了周圍正在吃飯的人側目。 說話的這位也好像意識到自己的聲音過大，向我露出一個風情萬種的微笑就把聲音壓了下去，至於接下來說什麼了，我也沒聽清楚，不過，對方說的這句話，讓我覺得還挺有趣。 不是嗎？ 呵呵！ -------“老公是被用來勾引的” ！
一般來說，老公的常規用途有兩種：一是充當取款機。 老公賺的錢，老婆花。 老婆賺的錢么，當然也是老婆花！ 女人花男人的錢，那是男人的榮耀。 男人花女人的錢，呸，那叫丟臉！ 呵呵，雖然每一個家庭的狀況不一樣，但是傳統上還是男人養家糊口的多一些；二者充當取暖器，有人就曾經說過：如果冬天睡覺你感覺很冷，那麼請睡到男人身邊去。 這裡不僅指的是身體的寒冷，恐怕還有心靈的寒冷吧！
大多數女人天生就是一種善於表現的感性動物。 所以，世上的服裝和其他一些美容商品，女人享用的總是最多。 而大多數女人都喜歡自己有一張漂亮的面孔，一副婀娜多姿的身材，為什麼呢？ 不僅是為了讓自己看起來賞心悅目一些，更重要的是希望享受別人包括男人的讚賞目光，而男人由於生理與心理的關係自然對美麗的女人具有強烈的欣賞慾望和占有慾望，如果某一天，這種慾望沒有了，那才叫有了問題呢！
現代社會越來越多的女人喜歡當個狐狸精，也許是真的認為男人在某些時候的確喜歡風情多一些的女子的緣故吧。 畢竟人都喜歡美好的事物，而有風情的女人的確有時候像一幕流動的風景一樣，可以分解人們由於長年累月在一起的枯燥和單調。 儘管自古以來，男人的好色是天性，連大英雄，大君子也避免不了，這也是沒辦法的事情啊！
有人說：百分之九十九的貓都會叫咪咪，百分之九十九的男人都好色，剩下的那一個，可能是個假正經。 因此，無法拒絕誘惑成為大多數男人東窗事發時的絕佳藉口。 每個現在已經成為妻子或者以後將成為妻子的女人，就不要指望自己的老公他永遠是個柳下惠，能夠隨時面對誘惑，卻永遠表現得無動於衷。 男人一旦動心了，想收回來就難了。 所以，與其讓自己的老公被別的什麼女人勾引去，還不如自己來勾引的好。 至少這種勾引有百利而無一害，不但名正言順，而且還可以增加彼此的感情，刺激老公疲憊乏累的精神狀態！
雖說女人對男人的一些花心，該譴責時就應該譴責，該封殺時就應該封殺。 但更重要的是該激活時就應該激活，用自己的魅力去激活老公的激情，即使勾引的成效不佳，但也並不防礙女人成功的表現自我。
既然，說到了勾引的問題，許多人也許腦子里馬上就出現了什麼香豔的畫面。 不過這對夫妻來說，也是很平常的事情，沒必要大驚小怪。 不過肉體的勾引，只是女人勾引的一個方面，真正更高層次的勾引，可能更多的是來自精神層面的。 我們都知道，能真正吸引住一個男人的東西永遠是這個女人身上存在的一些特質或者一些最美好的東西，肉體的引誘固然是其中的一個方面，但也是最薄弱的勾引和最不能長久的勾引，一旦這個女人的品行讓男人厭惡，那麼怎樣的勾引都不能長久，反而會導致對方對你以後敬而遠之，甚至鄙視你，看不起你，或者對方本就不是好東西，你自動送上門更好。 這樣一來，所有的勾引其實也毫無價值。
人性是個複雜的東西，有時說厭倦就厭倦，說變就變，而婚姻雖然擁有那張結婚證書，但未必就是愛情的保護傘。 漫長的婚姻最容易在漫長的歲月中失去方向，不要認為一個男人心甘情願地和你結婚了，就會真的像他當初承諾的一樣能愛你一生。 也許，他還沒有出軌，僅僅是因為誘惑不夠的緣故，不要等到別的女人勾引了你的老公才後悔莫及，指天怨地，還不如現在想著怎樣永遠勾引住老公的心來得好些。
方法可以自己研究，但是務必要對症下藥，否則容易引起負作用，再說了，你不勾引自己的老公，那還要去勾引誰？ 難不成想去勾引別人的老公嗎？

真正犀利的人妻是不是應該要這樣先去改變一下自己的腦袋想法呢？
答案很明顯了，除非是……。至少是沒有哪個老公會不認同的。呵！

『想要捍衛愛情 別當善男信女』

The more reading, the more leaders!

我一向主張善加利用在地資源享受優勢，例如台北常常會有很多免費的演講或論壇，跑去參加只花一點時間不花成本，又可學到些東西(不見得是主題內容)，真的不錯。最近常常去附近的國家圖書館的講座活動，常有些大牌人物演說，非常受益。
今天聽到這個說法頗為驚訝：「有個發現顯示，開發中地區國家的暢銷書多是關於理財、勵志、學習之類書籍；而開發成熟的國家地區則是以故事小說最多！因為人們著重於生命的陶冶和精神的享受。」台灣要進昇成熟開發之林真的還有一段路要去進步，非常鼓勵大家要去多多閱讀故事小說喔。
想想年輕時的我的確是看太多成功勵志和企管理論的書藉了，拚命畫出美美心智圖來分享給大家，希望大家起而學習實踐勵行。如果從上面的觀點來看，就算是良善美意，但也算是有點小兒科層次了。「心靈需要滋養、知識需要傳承、思維需要解放」三者能夠共鑄化煉的，就只有故事小說閱讀一途了，而且要養成持續的習慣。
The more reading, the more leaders! ... Yes!

《老公外遇，妻子該怎麼辦》

不管老公有沒有碰到外遇，每個婚姻中的女人都應該讀一下。
與其等到東窗事發再來處理，不如事先建設自己加以預防。

老公外遇，妻子該怎麼辦

　　當男人在遭遇美色病毒的侵襲之後，是選擇不聞不問任由病毒肆虐，是選擇升級殺毒軟體，還是選擇重新安裝系統呢？

　　晴雯是一家銀行的主管，標準的白金女，她的老公剛好人到中年，有房有車，目前經營一家頗具規模的進出口貿易公司。8歲的女兒在寄宿制學校讀二年級。晴雯老公是那種特愛浪漫的男人，當年和晴雯一見鍾情，從戀愛到結婚僅僅用了1年時間。如今，十幾年過去了，歲月把那個亭亭玉立的女孩兒變為中年女人，雖然姿色不減當年，但眼角的魚尾紋已清晰可見。

　　因為生意上的事，晴雯老公一年有半數以上時間在國外和其他城市度過，都説夫妻小別勝新婚，但對於晴雯來説，這種感覺已經遙遠得如同上一個世紀了。無數次，當她精心洗浴好自己，準備和他共浴愛河時，老公不是喊累就是已經呼呼大睡了，晴雯嘴上説累了就睡吧，可心裏那個失望和難過呀！晴雯4知道，自己的婚姻正處於亞健康狀態。

　　雖然，每年的情人節、生日、結婚紀念日，老公都會差人送來玫瑰和禮物，可是，晴雯還是感覺到，那顆愛她的心正漸漸遠去。

　　有一次，半夜醒來，晴雯發現老公沒有睡在她身邊。正疑惑時，聽見客廳裏傳來輕輕的説話聲，細心的晴雯沒有動，而是側耳傾聽，憑女人的直覺，晴雯知道，老公有了新歡，那個電話，就是老公打給他的新歡的。一個小時後，老公輕手輕腳回到了床上，晴雯索性將計就計——裝睡。

　　可是，她可以騙得了自己一時，但騙不了一世。終於在老公第三次半夜偷打電話時，晴雯忍不住穿著睡衣跑到客廳裏和他攤牌。老公知道再也瞞不下去了，兩個人激烈地爭吵起來。晴雯給老公兩種選擇：一是快刀斬亂麻，二是離婚。

　　老公選擇了後者。

　　這是晴雯沒想到的，她不過是借此嚇唬一下老公，想不到，他居然動了真格的。

　　和其他女人一樣，對於出軌的老公，晴雯也曾一哭二鬧三上吊，事情不但沒有出現轉機，老公反而借機連家都懶得回了。深陷苦惱之中的晴雯只好去諮詢婚姻專家：當老公遭遇美色以後，我該怎麼辦？

　　這是許多婚姻中的女人一直困惑的問題。

　　不是他不疼你了，而是你不懂得如何叫人心疼

　　專家在晴雯坐下後，提出了許多問題要她如實回答。

　　“你把‘她’——你丈夫的情人當作一面鏡子還是敵人？”

　　晴雯氣憤地説：“當然是敵人，要是你，你最深愛的女人成了另外一個男人的情人，你還能把另外一個男人當成朋友麼？”

　　“我沒有要你成為‘她’的朋友。但是如果你能把‘她’當作一面鏡子，就會看到自身的很多不足之處，然後，就可以從中知道，你老公為什麼喜歡她而不是你！想想，你已經多久沒主動對他説一聲“親愛的，你辛苦了”？你有多久沒有主動擁抱他一次？他出差回來是不是聽到的全是你對他的抱怨？什麼對你不關心，心裏還有沒有我和孩子……這些話，你説過多少回？”

　　專家問的第二個問題是：“你經常和他在一起溝通愛的感受嗎？”

　　晴雯搖搖頭，連人影都見不到，跟誰溝通？怎麼溝通？

　　專家問的第三個問題是：“你有多久沒有對他溫柔？有多久沒有陪他一起散步，和家人在一起？”

　　“不是我不想，而是他不肯。”

　　“想過他為什麼不肯嗎？”

　　“嫌我老了！”

　　專家的第四個問題：“你們有了矛盾時，不是和解而是相互冒煙，都想把對方嗆死嗎？”

　　“是啊，如果我一直妥協，他還不當我是傻子，我只好進行自衛還擊！”

　　“做完這些比較之後，你就知道：當初你愛的那個人哪去了，婚姻百慕大之謎解開了。”

　　專家給晴雯解釋道：不是你愛的那個人哪去了，而是你把自己弄得面目全非了，所以，你在看別人時，也是面目全非的！

　　既然老公不怕傷害你們多年的感情和苦心經營的家，義無反顧地愛上她，她就有吸引他的理由。

　　和老公的情人做比較，自己有哪些不足

　　專家給晴雯的第一個建議是——

　　首先和老公的情人，暗地裏做一次比較。不要找藉口説她比自己年輕，不要説她不要臉，勾引你的老公，就算是勾引，你老公也是心甘情願地被她勾引，更不要指責男人是喜新厭舊的東西。如果你執意把這些過錯全都歸結在別人身上，只會失去丈夫，失去整個家庭。

　　相信多數女人發現老公遭遇美色後都是不想離婚的，更不想輸給她。説離婚也是一時氣話，當理智平靜下來以後，就會想如何拯救這個家，挽回老公的心。

　　那麼，就要從自身上找原因，如果肯把她當作一面鏡子，就可以看到自己的不足。

　　比如，為什麼老公不顧你們多年的恩愛，義無反顧被她“勾引”？

　　你會用命令的口氣指責下班回家的丈夫只顧看球賽，為什麼就不能把晚飯做好呢？而她呢？她不會，就算是她用命令的口氣，也是帶著如水的溫柔。

　　別説，你在他對你溫存時，沒抱怨過他沒幫你做家務，房子又小又破，隔音不好。

　　別説，你在他心情正好時，沒斥責過他不如誰家的男人，跑車坐著，公司開著。

　　別説，他正要和你寬衣解帶，你沒對他嘮叨過他媽的不是。

　　……

　　想想：你有多久沒有説他一句好？即使他已經很努力地為這個家付出了。在他失敗或情緒不好時你鼓勵過他麼？你用欣賞的眼神告訴他，你真棒，還是罵他無用呢？

　　想想：你有多久沒像熱戀時那樣在他懷裏盡情地撒嬌了呢？多久沒有在纏綿時，咬著他的耳垂説，你是我今生遇到的最棒的男人，如果有來生，我還愛你。

　　想想：這些話是不是經常挂在她的嘴邊呢？她發短信時是：親愛的，你知道我有多想你麼？你知道沒有你的日子，我是如此如此的寂寞麼？而你發的短信不是早點回家，就是別的什麼你跟誰在一起，不是你又在外面鬼混，就是指責的話。

　　……

　　和她對比完以後，作為妻子，就該明白，當丈夫遭遇美色時，你該如何做了。

　　反過來説，她能説的話，做的事，你也能。

　　如果你自始至終都用情人的目光欣賞你的男人，相信就算是他遭遇美色，也很快回頭是岸。

　　定期為婚姻年檢

　　這是婚姻專家為晴雯開出的第二個美滿婚姻良方。

　　老公抵不住美色誘惑時，不要草率提出離婚，要具體情況具體分析。婚姻同車一樣，當運行到一定年限時，如果不及時檢修，必定會出現這樣或那樣的毛病。車檢一年一次，婚姻也應如此，但在很多時候，我們都忽視了婚姻年檢。日復一日的柴米油鹽，讓愛情漸漸失去了原來的色澤和味道。

　　因此，別忘了定期為婚姻年檢、月檢。

　　不要以為對方是你最親愛的人，不高興時就可以用帶刺的話傷他，恨是解了，但好比吃阿司匹林消炎，治標不治本。

　　具體做法是：在一次不愉快的爭吵結束後，請你自省一下，為什麼要吵架？是不是非吵不可？或者説，本來是雞毛蒜皮的小事，因你不懂克制，所以弄得烽火狼煙！孩子叫，你也哭，大罵，當初瞎了眼嫁你這個窩囊廢！你以為這時的男人會有多好的脾氣溫柔地哄你説：“寶貝，算我錯了還不行麼？”

　　這種話的出現幾率只有千分之一或萬分之一。多數男人會摔門而去，不是找狐朋狗友打麻將就是獨自一人喝悶酒。

　　當你看不慣對方的某些行為或者他晚歸時，你是不是腰一叉，眼一瞪，把殺傷力最強的話扔過去，將對方炸得傷痕纍纍，你才覺得你勝利了？

　　如果經常這樣，你就是那個常年摩擦的汽車底盤，該換掉了。

　　婚姻中的男女出現情感危機，不要草木皆兵。這是再正常不過的事，就好比再健康的人，都有可能在稍不注意時感冒一下。記得一個醫生朋友在我一次重感冒時告訴我，你不用害怕，吃一點藥即可，因為感冒是身體免疫力的自行調節。

　　那麼，是不是可以説，男人外遇也是一次感冒，是對自己激情的挖掘和再創造呢？

　　當他發現和曾經深愛的女人已經愛到沒有激情時，他就會主動尋找婚外情，為婚姻製造一次感冒。這時妻子應該做的是想辦法治好感冒。

　　請給對方改錯的機會

　　婚姻專家給晴雯開出的第三劑藥方是：給對方改錯的機會。

　　人不是機器，按照程式運行，紅男綠女在一起，難免會有節外生枝的事，關鍵是怎麼對待犯錯誤的一方。不要將小事誇大，這會讓對方有種雪上加霜的感覺。

　　寧可信其無，也不要亂猜疑，聰明的女人會把複雜的問題簡單化，這樣，婚姻才會處於幸福狀態。

　　我曾經有一個朋友，她經常對我講起，她和老公的幸福婚姻。但是，有一次，她在無意中發現，老公和一個年輕女子打得一片火熱，她沒有採取一般女人一哭二鬧三上吊的做法，而是想方設法，和老公重新戀愛，她把自己比作老公的情人，不提他的醜事，用這種方法化解情感危機。

　　最重要的是，她對於他犯錯誤的態度，從來都是輕描淡寫，告訴她的老公：人非聖賢，孰能無過？老公呢，也知錯就改。

　　寬容是一劑止痛貼。溫柔男人，也消炎自己的傷。何樂而不為？

可愛桓桓五歲沙龍照片

你會處理傷口治療嗎？

會處理傷口治療嗎？

回想整個從小到大的學校教育，還真的沒教我們實務有用的經驗方法，都是理論知識講述當考試用的。以下是從網路上找的相關發言，看起還蠻實用的，整錄記錄一下。

受傷時的正確治療方式

1. 請愛用生理食鹽水,用"沖"的,把多餘組織液和髒東西(灰塵,死亡組織,細菌...etc)沖掉
2. 用滅菌棉花(棒)先幫傷口吸乾多餘水分,再用另外一支沾上優碘(不用雙氧水,黃紅藥水, 苜藥粉...etc),薄薄塗在傷口及四周
3. 再用所謂外傷藥膏(抗生素藥膏)塗上傷口部位
4. 傷口不深不流血 or 不會一直滲出組織液,那就可以不包紮,保持通風幫助癒合
5. 需做事,或怕碰到傷口時才須包紮,依傷口狀況可做一般紗布(ok蹦)或使用敷料, 人工皮
6. 切勿碰水,預防感染,定時換藥(尤其包紮時)
7. 傷口快愈合(尚未痊癒合),可以使用抗疤要膏,預防嚴重疤痕形成

當然生理食鹽水絕對是不可以缺的好幫手
那個白白的是組織液和死皮跟廢物和藥膏混在一起的東西

最重要的作用是包覆傷口...但相對的沒有清理乾淨就準備等發炎
如果在不會常常碰到或是活動的地方
最好是"""不要上紗布""""....就算傷口比較深...也盡量如此

另外如果醫生有開藥膏
也要等藥水跟傷口較乾後才使用~
否則效果(和組織液藥水混何)跟使用的感覺會不好(黏黏滑滑又會沾傷口)
真的不行...那就用人造皮吧~他會吸附組織液
而且比較好更換...也不怕藥膏

但是...當傷口表面乾燥後
切忌~!!!!碰水後一定....忍痛用紗布壓乾~!!!一定要很乾
否則....發炎給你看

基本上上要的次序您應該都清楚
但是只有兩種東西要注意使用

第一...決不能用紅藥水
紅藥水的作用在收斂傷口...大面積的傷口如果使用紅藥水容易造成金包銀 :lkl:

第二...雙氧水
雙氧水大家都知道在幹嘛~
但是當傷口清洗乾淨...死皮等等的都弄掉後
就不必要再使用雙氧水了~否則只會讓傷口癒合時間延後
建議您使用白碘酒....殺菌效果強又對傷口不刺激
各大藥房應該都買的到....大約120以下吧

雙氧水(過氧化氢)是利用其強力的氧化能力
使傷口上的物質氧化掉去掉其毒性 or 直接氧化殺死細菌
但相同的對於旁邊正常的組織也...會變白白的(氧化死亡+漂白,看看白鴿漂白水就知道)
所以不建議使用,會使傷口癒合的慢

新一代的碘液其實是不放酒精等揮發刺激性溶液,因為酒精也會刺激傷口組織
使其部分脫水死亡 or 蛋白質變質(所以也可以殺菌)
跟雙氧水一樣會傷害組織,傷口復原較慢
所以選用碘液要用無刺激性的,不要用點下去會很痛的那種...

黃,紅,xxx藥水皆是消毒用途,且舊方含有部分汞,優碘就可取代,不需使用
苜藥粉,消炎粉,XX粉主作用在於殺菌,其大多屬抗生素(西藥的部分)類
用外傷藥膏及優碘可取代,另外一作用是使傷口乾燥,能快速收斂傷口促其癒合

但行程如同之前網兄有提到的"金包銀",就是外表癒合,內部組織尚未修復
摸起來紅紅軟軟會痛,甚至內部化膿...
且消炎粉類會容易行成疤痕及色素沉澱,因此較不建議使用

要清掉傷口上的藥膏殘留及死亡組織,還是請愛用食鹽水"沖"
或忍痛去用滅菌棉花棒 or 紗布去清除了

保持傷口通風、乾燥~~
生活作息正常，多喝牛奶~~
多喝牛奶可以補充修補傷口的蛋白
傷口會癢的時後不要去摳它，讓它自然剝落~~
您會發現好的非常快!!

選舉要不要運用心智圖

有人問我：『選舉人團隊要不要運用心智圖呢？』
…實在是很難回答的問題啊！

運用得法者，利用心智圖展現理想藍圖、構思選舉口號標語、規劃造勢活動。

運用不得法者，用來研擬選舉攻擊策略、大唱反調歪曲對手、策劃翻盤奧步。

對選民來說倒是非常有用，如果有理念的心智圖呈現出來，倒是可以用來判斷侯選人的政治理想有沒有用心、政策作法有沒有實現邏輯、肚子裡有沒有真材實料，一眼即可看出來了啊！

……我這樣講，大概沒有侯選人敢用了，哈！

「想要的太多，需要的不多」與「想要就有」的成功秘密

「想要的太多，需要的不多。」這句話真是管用，當我們在購物的時侯拿出這句話，可以制止很多衝動。這是聖嚴法師開釋的『108自在語』的其中一條，很棒！

但是「想要…」是人類追求理想的重要動機，只要是基於合理的、幸福的、雙贏的理想目標 ，就應該把它化為極積的行動努力去追求，甚至要不擇手段(當然是要合法的啦)。

觀察我家五歲小朋友的作法，她對於自己「我想要」的東西，總是會不擇手段用盡方法。例如她要拿放在高處的糖果，如果想到方法，就會去搬椅子箱子來墊得高高去拿到，不管有沒有任何潛在危險，就是要去得到；如果想不到方法，她就會找爸爸吵著要去拿到，如果爸爸不理會，她就去找媽媽，如果大人都不幫忙，她就開始用哭用鬧的，直到達成目的為止。我覺得這種精神真是令人值得敬佩學習的，其實這就是吸引力法則成功的秘密啊！

反觀我的一個成人朋友，他對於自己想要追求的東西常常拿不定主意與目標，不會去用方法極積地促成想要追求的結果，反而常常把關鍵決定權放給別人，最後落得一場空。一切作為說是為了要以「尊重對方」至上，但別人不見得有需要追求同樣的東西，沒有動機哪裡會有結果呢？「尊重對方決定，犧牲自己的追求」 聽起來好像很偉大，其實是註定要接受慘輸的局面啊！

實例故事是這樣的，他想要去某個地方旅遊，這是個人的興趣所在，要和好朋友結伴前去是他追求的願望。他規劃好了計畫就很尊重地對朋友說：「要去XX地方玩，請問你有要去嗎？」好朋友事前沒參與，聽了覺得這話語的意思是可去可不去都無關緊要，沒多細想就直接回答：「不去了。」結果當然是很無奈，沒有成功地達成願望，造成互相怨懟是怪不了誰的。

我覺得真得應該要學學我家小朋友追成功達成希望的策略和手段，這種很尊重他人的問法根本就沒有「強迫」達致希望成功的心意，是不會成功的。應該換另一種語態來邀請朋友：「準備一下，我計畫好了一起去XX地方玩玩，明早出發10點的車，你一定要來不可。」不管朋友是不是被不尊重地被強迫拖去，重要是可以達成自己的想要的目的。

當別人來徵詢我要去做什麼事的時侯，如果話語中沒有「非要不可」的極積力量，而本身沒有很強的動機興趣存在，就算是再好的提議，我也會直覺地加以婉拒的，這是很自然的。

想要 → 我要 → 就是要 → 要要要 → 一定要

所以，成功的秘密並不是在於說話的技巧上，而是要把握住自己想要追求的標的，顯露出非要實踐不可的力量與信心，自然而然地自己說話方式就會順著發揮，改變成為獲取成功的氣勢，絕無妥協。

小朋友就會的技巧，大人反而不會了，會是什麼原因呢？

柏拉圖問老師蘇格拉底談人生

柏拉圖問老師蘇格拉底談人生

頗有哲理的文章，值得一讀。

來自網路轉載的文章，一時查不到來源出處，看有沒人知道？

柏拉圖有一天問老師蘇格拉底什麼是愛情？

蘇格拉底教他到麥田走一次，要不回頭地走，在途中要摘一棵最大最好的麥穗，但只可以摘一次。

柏拉圖覺得很容易，充滿信心地出去。

誰知過了半天他仍沒有回去，最後，他垂頭喪氣出現在老師跟前，訴說空手而回的原因:

「很難得看見一株看似不錯的，卻不知是不是最好，不得已，因為只可以摘一次，只好放棄，再看看有沒有更好的，到發現已經走到盡頭時，才發覺手上一棵麥穗也沒有。」

這時，蘇格拉底告訴他：

「那就是愛情---愛情是一種理想，而且很容易錯過。」

柏拉圖有一天問老師蘇格拉底，什麼是婚姻？

蘇格拉底教他到杉樹林走一次，要不回頭地走，在途中要取一棵最好、最適合用來當聖誕樹用的樹材，但只可以取一次。柏拉圖有了上回的教訓，充滿信心地出去。

半天之後，他一身疲憊地拖了一棵看起來直挺、翠綠，卻有點稀疏的杉樹。

蘇格拉底問他：「這就是最好的樹材嗎？」

柏拉圖回答老師：

「因為只可以取一棵，好不容易看見一棵看似不錯的，又發現時間、體力已經快不夠用了，也不管是不是最好的，所以就拿回來了。」

這時，蘇格拉底告訴他：

「那就是婚姻 ---婚姻是一種理智，是分析判斷，綜合平衡的結果。」

柏拉圖有一天問老師蘇格拉底什麼是外遇？

蘇格拉底還是教他到樹林走一次，可以來回走，在途中要取一支最好看的花，柏拉圖又充滿信心地出去。

兩個小時之後，他精神抖擻地帶回了一支色彩豔麗但稍稍枯萎的花。

蘇格拉底問他：「這就是最好的花嗎？」

柏拉圖回答老師：

「我找了兩小時，發覺這是最盛開最美麗的花，但我採下帶回來的路上，它就逐漸枯萎下來。」

這時，蘇格拉底告訴他：

「那就是外遇 ---外遇是誘惑的。它也猶如一道閃電，雖照亮，但稍縱即逝；而且，追不上，留不住。」

柏拉圖有一天問老師蘇格拉底什麼是生活？

蘇格拉底還是教他到樹林走一次，可以來回走，在途中要取一支最好看的花。

柏拉圖有了以前的教訓，又充滿信心地出去。

過了三天三夜，他也沒有回來。

蘇格拉底只好走進樹林裡找他，最後發現柏拉圖已在樹林裡露營紮寨。

蘇格拉底問他：「你找著最好看的花?？」

柏拉圖指著邊上的一朵花說：「這就是最好看的花。」

蘇格拉底問：「為什麼不把它帶出去呢？」

柏拉圖回答老師：「我如果把它摘下來，它馬上就枯萎。即使我不摘它，它也遲早會枯。所以我就在它還盛開的時候，住在它邊上，等它凋謝的時候，再找下一朵。這已經是我找著的第二朵最好看的花。」

這時，蘇格拉底告訴他：

「你已經懂得生活的真諦了---

生活是追隨與欣賞生命中的每一次美麗。」

台灣教育體制的悲哀

前一陣子有機會和學校教師聊天，談到對台灣教育體制的悲哀。

我們作了一比方來說明和國外教育觀念的不同。

教育的目的是促進學生的程度是由下往上爬。

台灣的作法是「由頂端把學生吸上來，上不來的就放棄」。

策略：利用「競爭」，要求學生用功爭取好成績。

導致：「考試領導教學」和「能力分班」。

環境：優等班的學生很好教；劣等班的學生教不好。

惡果：老師挑好學生來教很有成就，差的學生教不好也不是自己的責任。

好學生變得愈好是理所當然；放牛班學生變得愈壞也是理所當然的！？

國外的作法是「由下方往上推，不放棄任何一個」。

策略：利用「輔導」，把落後的學生送去加強學習。

導致：「多元化的課程設計」和「興趣能力的強化」

環境：所有學生都有他的強項發展，也有弱項補救措施。

結果：基本教育充分十足、適才發展也各取所需。

台灣的教師並非無能，只是倍感無奈，

因為體制環境的限制與壓力，有的是無力撼動的。

很有道理的說法，不是嗎？

悟透愛情婚姻的本質

網路上流傳一篇文章《50句話讓您悟透愛情婚姻的本質》寫得不錯，記錄下來分享~~

1. 什麼樣的夫妻最幸福？一句話，知道自己幸福的夫妻最幸福--身在福中而知福。最大的不幸是身在福中不知福，身在福中不知福的人，在別人看來再大的幸福他都看不見，因為他不知福，也就永遠不幸福，至少不是最幸福；而最大的幸福是身在福中而知福，因為知福才能享福，知福才是有福人。所以，不要放過生活中每一個簡單的細節，不要無視婚姻中每一次平凡的感動，做身在福中而知福的人。
2. 婚姻就像一個魔盒，它改變著婚姻中的男人和女人，而這種改變倒不是婚姻本身起作用，恰恰是婚姻中夫妻自己在改變自己，也就是說男人女人通過婚姻這根紐帶有意或無意地在改變著自己。
3. 婚姻必須切實平淡似細水長流，平淡才能長久，細水才能長流，但平淡不等於無味，細水不等於完全波瀾不驚，否則就是走入婚姻的另一個極端，也是婚姻的另一個死角，淡而無味毫無新鮮感才是婚姻最大的致命傷。
4. 結婚後夫妻最大也是最重要的變化就是婚後夫妻不再相互欣賞。具體地說就是，無視對方的優點，沒有讚美，沒有表揚，更多的是挖苦和諷刺；無視對方為自己所做的一切，認為一切都是理所當然，沒有發自內心的感恩。
5. 沒有不幸的婚姻，只有不幸的夫妻。一對夫妻懷著對婚姻的無比美好的憧憬走入婚姻的殿堂，可最終他們卻失望了，於是他們責怪婚姻，說婚姻是愛情的墳墓，而其實真正要怪的是他們自己。
6. 愛情不能勉強,婚姻也無須強求，無論男人女人，對待愛情與婚姻都應慎重，情感婚姻都不能是隨意的行為。
7. 面對不幸的婚姻，我們首先要做的事是放棄戰爭，當然也不奢求馬上回歸甜蜜，而是要彼此靜下心來好好想一想。沒有思考就沒有行動，也就不可能找到解決具體問題的鑰匙，因為自己想要的東西和婚姻的細節永遠只有自己最清楚，解決問題的鑰匙最終是握在自己手中。
8. 溝通是解決婚姻問題的第一把鑰匙，也是最重要的鑰匙之一，溝通可以解決大多數婚姻問題。
9. 忠誠是婚姻關係的底線，一旦衝破，就有可能會打翻婚姻這條船，傷著愛人，傷著兒女，傷著親人。雖然很多人都明白這個道理，但是這個世界有太多的誘惑，重要是要做到清醒心智，要學會反思自己，讓自己成熟。
10. 幸福的前提與基礎當然是愛與忠誠，而最終能否真正獲得幸福則取決於夫妻之間良好的情感習慣。所以說，好習慣成就幸福婚姻。
11. 夫妻間彼此相愛著，彼此忠誠著，這是最基本的要求，當然首先必須做到，但婚姻品質的高低更多地體現在生活的細節上。細節問題解決起來並不難，關鍵是不要視而不見，更不要見而不管。
12. 相愛是一門藝術，愛是兩個人一起成長，這就必須得有交流，有交流才有瞭解，有瞭解才有更深的愛。交流必然會有爭執的可能，但這不是壞事，暴露矛盾相比掩蓋矛盾來說，最終更有利於婚姻和諧，沉默不是解決問題，而只是隱瞞和回避問題。
13. 當我們怨天憂人抱怨婚姻的乏味或不幸時，其實我們都在犯著同一個致命的錯誤，那就是：我們將婚姻不幸的根源指向婚姻本身而非我們自己，這真是一個天大的誤區，也是我們的可悲之處。是誰製造了不幸的婚姻？是我們自己，幸與不幸，全在自己。
14. 現代夫妻有三大心理誤區：只關注夫妻小世界而忽視彼此大家庭；總想對方按自己的思維和習慣模式行事；想當然的把對方當作是自己完全的私有財產。
15. 分居兩地的夫妻比以往任何時候都要經受更多的誘惑，有更多的情感候選物件，危機四伏，對夫妻感情是一個極大的挑戰。夫妻既然由於不能克服的現實而分居兩地，那麼首先就要接受這個事實，其次要比其他夫妻更多些用心去經營婚姻。
16. 要想男人不變心，女人首先不變“臉”。要想男人不外跑，女人別做"祥林嫂"(魯迅筆下悲劇型傳統婦女)。結婚決不是女人變“黃臉婆”和“嘮叨婆”的分水嶺。
17. 男人最需要一位能與他水乳交融的知音伴侶，當男人為情色所惑之時，正是妻子自己把丈夫推向誘惑的最前沿，別的女人也就正好乘虛而入。讓老公遠離情色誘惑的最好法寶就是女人自己做好自己，抓住了老公的心就抓住了老公的人，所有的誘惑也就不堪一擊。當然男人是否能抵住情色誘惑，關鍵在自己，男人自己得爭氣，明明嬌妻在家卻仍是身在福中不知福，這樣的男人就無可救藥。
18. 六種「極端」男人嫁不得：極端自私自利的男人；極端花心好色的男人；極端男子主義的男人；極端吝嗇小氣的男人；極端鬆散懶惰的男人；極端戀母情結的男人。
19. 沒有絕對正確的婚姻保鮮高招，沒有對所有婚姻都管用的靈丹妙藥，婚姻是否有活力，能否保鮮，最關鍵的不是尋求這些保鮮招數，而是心裏常有這根弦，心中有了這根弦，你就會想出適合你自己婚姻的保鮮招數，夫妻就能常愛常新。
20. 什麼是愛情最大的悲劇？也許有人會說，愛情最大的悲劇當然是愛到最後卻分手了，因為不愛了所以分手，這當然令人傷心，但這是愛情的無奈而不是悲劇，從另一個角度看反而是愛情的幸運，不愛了卻硬要在一起那才是悲劇。其實愛情最大的悲劇是，自己是否愛對方都搞不清楚，錯把不愛當作愛。
21. 夫妻不要濫用對方給自己的寬容和自由權力。夫妻雙方當然有各自的生活圈子和交往的自由，但一定要知道在你享受這種自由和寬鬆氛圍的同時，不要忘了考慮一下對方的感受。對方給自己以信任，要對得起對方的信任；對方給自己以寬容，要對得起對方的寬容；對方給自己以自由的空間，更要對得起這種自由。
22. 夫妻吵架後切忌長時間賭氣保持沉默和冷漠。有兩句話可以概括沉默和冷漠的殺傷力：沉默是無形的傷害；最大的傷害莫過於冷漠。
23. 猜忌是婚姻生活的一顆毒瘤，聰明的夫妻懂得如何一起努力去巧妙化解，被猜忌的一方要做好自己，猜忌的一方要多些信任與釋然，相互理解，相互信任，相互忠誠，減少誤解，加強溝通，避免因為猜忌毀掉美好的感情和幸福的婚姻。
24. 夫妻感情要持久，除了相互忠誠與真心這個前提外，更要牢記住兩句話：戀愛可以短暫美麗如電光一閃，婚姻卻必須切實平淡似細水長流。簡單是最成熟的美麗，單純是最豐富的高雅。濃縮成兩個字就是：簡單。
25. 無論是幸福還是不幸，其中必然有它的理由在裡面，幸福不是天生的，不幸也不是天生的，在羡慕別人婚姻幸福、哀歎自己婚姻不幸的時候，你是否想過其中的緣由所在？除了一些你無法改變的外界因素和力量，婚姻不幸的苦酒絕大多數都是夫妻親手釀成的，而我們往往只知抱怨卻不知反思自己。
26. 婚姻破裂的兩大終極原因：相擁確並不相愛。相愛卻不懂相處。婚姻裡，夫妻間的相處比相愛還更重要。
27. 男人選擇了怎樣的女人作為終生的伴侶就等於選擇了過怎樣的生活。好妻子就是好日子，成功男人背後必有一個好女人，幸福男人的身邊必定有一個好女人。好女人是一所學校,母親是男孩的學校,女人是男人的學校，男人的好壞全在女人的調教,調教不是管教,是潛移默化的影響。男孩從母親開始，男孩沒出息，母親有責任；男人從女人開始，男人不成氣，女人有責任。
28. 婚外情，意味著對婚姻的不忠與背叛，但婚外情的發生並非空穴來風，多少有它發生的內外環境，情感確實是極其複雜的事，無法簡單地用好與壞來評判，也許理性的思考有助於更好地處理這個棘手的問題。既給自己和對方機會，也給婚姻家庭以機會，同時又不失做人的基本尊嚴。理性地去思考和面對，自信和有尊嚴地去處理。
29. 女人需要什麼？說到底，女人除了需要基本的物質保障讓生活無憂，更需要的是男人的真心真意、男人的真情真愛，還有那一份細心與關愛。細微之處見真情，愛她就行動起來，貫徹到生活每一個細節中去。
30. 感情是兩個人的互動，一頭熱一頭冷有個什麼勁，現如今，誰離開了誰就不能活呢？心涼了，愛沒了，婚姻也就只是一種形式罷了，要它做什麼？曾經的美好也只是曾經，強拉是拉不回來的，就讓它成為心底的美好回憶吧，何必硬要用新的痛苦去毀掉曾經的美好？
31. 婚姻不幸福的根源不外乎以下兩種：一是婚姻沒有愛情的基礎，二是婚後不懂得經營。這道理其實誰都懂，關鍵是有沒有認真去梳理，有沒有好好去思考，有沒有真正去把它落到實處。
32. 愛情婚姻不是獨角戲，男人女人如果只是純粹個人層面上的優秀並不能成就幸福婚姻的必然，無論是才子佳人式夫妻，還是相互欣賞式夫妻，其本質是一致的，那就是互解風情，懂得生活，所謂夫妻“演雙簧”沒有配合不行。
33. 當丈夫另有所愛，心已不可挽回時，真的不要你了,妻子無須一蹶不振，更不要從此終生潦倒,要不動聲色繼續活得好好的,要爭氣，不要將個人哀怨放到桌面上，不做祥林嫂，要敢於直面慘澹的婚姻，敢於正視殘忍的分離。即使萬般痛苦，也要靜下心來，學會冷靜的面對事態的發展。但永遠要記住不要乞求，愛情不是乞來的，婚姻不是乞求來的，幸福不是乞求來的，自己永遠是自己真正的主人，唯有自己才能救自己。
34. 所謂「七年之癢」只不過是婚姻生活平淡的附生物而己，我們要做的不應是恐懼或胡亂誇大其詞，七年之癢並非不可逾越的障礙，它只是在提醒人們要用心經營自己的婚姻，因為婚姻是學問，需要不斷的學習。
35. 當感情遭遇不幸婚姻出現危機，女人要慎重選擇傾訴的物件，記住一句話：如果你不想有情人，儘量不要找異性傾訴。當然這只是從心理學角度對女人提出的警醒，而且也只是一種概率分析，做與不做全在你自己手中。
36. 面對病態婚姻，我們既不能意氣用事，或者只圖一時痛快而動不動就離婚了事，也不能一味地忍氣吞聲、忍辱負重讓自己活在痛苦中，最好的做法就是先試著去醫治修補。
37. 我們在愛情的甜蜜中步入婚姻的殿堂，然而婚姻卻在實實在在的生活中打碎了我們許多原本美好的憧憬，我們厭了、我們煩了，於是終於有一天，我們的腦海中跳出面目猙獰的兩個字“離婚”。離婚，真的那麼可怕嗎？想一想其實也沒什麼大不了的，有合就有分，有結婚就有離婚，只是在離婚之前你至少應該把相關的問題想清楚，然後再向婚姻開刀也不遲，如此至少你不會後悔，畢竟離婚也是人生轉折性的大事。結婚不能結得糊裡糊塗，離婚當然也應離得明明白白。
38. 夫妻是否具備健康的心理狀況、夫妻雙方性格是否素配、是否懂得有方法的經營婚姻，這些是決定婚姻幸福美滿與否的三大關鍵要素，缺一不可。
39. 情愛淡化，性愛冷場，加上來自生活工作的疲勞與壓力，內憂外患，必然產生婚外戀和離婚的後果，每對夫妻應該明確意識到這一點，加強主觀能動性，不能勤於工作卻懶於生活，找對「病因」並付出行動，打破不良夫妻關係的惡性循環，積極調整生活方式，尋找新的共同話題，嘗試性生活新變化，克服懶散情緒，製造新的浪漫與驚喜，改善淡漠的感情，喚回夫妻激情，愛情就一定能再次升溫。
40. 婚姻中付出與索取是相互的，無論是妻子還是丈夫，都要儘量避免做所謂的「奴僕」妻子或丈夫，互愛互助、互相照顧、互相關心才能攜手到老。請記住：「侍奉式」婚姻註定是短命的婚姻。
41. 尊重和自由是處理婚姻關係的最基本要則，不管夫妻間的愛有多深都不要忽視這兩大原則，否則再深的愛也會消耗殆盡，沒有尊重就沒有愛，沒有自由就沒有愛，要想讓婚姻長久，我們必須守住這兩條基本的底線。
42. 夫妻間最常被忽視的一樣東西就是友情，或者說是相互間基本的尊重，它與愛情、親情一起是維持良好夫妻關係的三個基本支點。恩愛夫妻有三情，即愛情、親情和友情，如此，夫妻和諧，婚姻幸福。
43. 女人改造男人，男人改造女人，說到底不過是男女之間的一種磨合，並不存在真正意義上的誰改造誰的問題。如果大家都想改造對方，那就成了一場毫無結果而又永不止息的戰爭，想一想，愛本身就是改造，因為沒有愛的改造只是徒勞，有了愛，改造就變得多此一舉。
44. 愛情不必親密無間，婚姻無須夜夜春宵。愛情必須不斷加溫，婚姻需要持續保鮮。沒有愛情的婚姻是錯誤，沒有婚姻的愛情是缺憾。
45. 婚姻之門，不要盲目跟進。婚姻是有責任的，隨便進出必然會讓你進退兩難痛不欲生。
46. 沒有一輩子從不吵嘴的夫妻,要切記的是,床頭吵嘴床尾和,夫妻沒有隔夜仇，唯如此，才能牽手到老、相約白頭、恩愛一生。
47. 一切皆是緣份註定，誰也無法完全脫俗，但永遠不要放棄對真愛的追求，那怕窮其一生直到生命的盡頭。
48. 假如有幸找到你最愛的也是最愛你的人，這是上天對你的恩寵，莫要辜負，終其一生去好好珍惜。只有受得住各種誘惑考驗和歷經歲月磨鍊的愛情才夠得上真正的愛情，也才會如陳酒般越發醇香怡人。
49. 走過愛情，走過激情，走進婚姻，走進平淡，經過七年之癢，邁過十年之坎，婚姻之路是進入死胡同還是越走越寬，全靠我們如何去呵護、如何去經營。
50. 婚姻是夫妻一輩子的事業，要付出努力去經營，婚姻正是在夫妻攜手跨越一次又一次的難坎之後才越發豐富有內涵，才越發顯現白頭到老的彌足珍貴，婚姻也才散發出她真正的魅力。

我曾經用心智圖寫過一篇《§§§ 打造愛情專案●○‧》的文章，在最後一個夫妻階段內容所主張的方法，和上面文章傳達的許多意念不媒而合，如溝通、一輩子的事、睜一隻眼閉一隻眼…等等。用心智圖來看愛情各個階段，是從更高更大的視野來觀察，是會有更佳的審思效果，可以試試看喔！只是我寫的時候還沒結婚成家經驗，而上面的文章則有更深刻的文字闡述，對於已經跳入婚姻的人們，無論它是火坑地獄或快樂天堂，有很好的啟示，值得一讀。

社區管委會太扯的事

進入社區管委會，發現幾件事太扯了：

1、對廠商簽的合約不經過委員會簽。大家會議通過後，就直接由主委簽給廠商。很多合約我實際都沒看到內容就說已經簽出去了，只知道價錢和標的物，這真是很大漏洞啊。例如，社區網路寬頻的合約，內容被廠商扭曲，連基本的連線頻寬都不寫，只寫價錢方案。可見歷屆的委員根本沒看內容，任由廠商擺佈文字。這個合約內容完全是偏向保護廠商的，將來出問題對社區是很不利的。例如假設網路連線實際寬頻根本不符時當初設定的方案時，廠商毫無提供責任。

2、會議記錄不完整。有些有爭議的案子最後是用投票表決的，但會議記錄只寫通過卻不寫出票數，完全是不尊重反對者意見。

3、充斥好好先生，所有的考量不是以「對」的事作為優先，是以「不得罪人」為優先，妥協的結果不會是最好的方案！

4、監察委員的實際工作是出納！？財務委員是不碰錢的記帳士！？管理工作等於零！